Beste baas: ik weet niet wat ik moet doen met mijn tienerdochters die mij in handen hebben gekregen

  Zwarte vrouw beschaamd 1

Beste baas ,

Ik zeg gewoon dat mijn naam 'Shay' is. Ik ben een 32-jarige alleenstaande moeder van 4 kinderen. Ik ben onlangs afgestudeerd aan de universiteit met mijn bachelor in Accounting.

Ik werk bij een accountantskantoor en verdien behoorlijk geld, maar ik schrijf je vandaag omdat ik advies nodig heb over wat ik met mijn dochters moet doen. Ik heb vier kinderen zoals ik al eerder zei. Ik heb een meisje van 17, een meisje van 13, een meisje van 6 en een zoon van 4 jaar. Ja, door de eeuwen heen kun je zien dat ik mijn dochters heel jong had. Ik maakte fouten door te denken dat ik verliefd was terwijl ik dat niet was en dat resulteerde in een zwangerschap op 14-jarige leeftijd.



De vader van mijn oudste dochter staat niet op de foto. We gingen uit elkaar toen mijn 13-jarige dochter een maand oud was en daarna werd hij vrijwel een cheque. Ook al was ik jong, ik probeerde ze alles te geven wat ze ooit wilden. Ik heb opgeofferd en gered om ze naar Disneyworld en Disneyland te kunnen brengen. Ik heb gewoon geprobeerd ze het perfecte leven te geven en ze te laten spelen, sporten, enz. Zelfs toen ik trouwde met de vader van mijn jongste kinderen, zorgde ik er altijd voor dat er altijd rekening werd gehouden met hun gevoelens en ik wilde niet dat ze weggelaten of zeggen dat mama nooit tijd met hen doorbracht. Mijn ex-man nam zeker de rol van vader voor hen op zich. Hij hield en houdt nog steeds van hen, ook al zijn we nu niet samen.

Toen mijn ex-man en ik een jaar geleden uit elkaar gingen vanwege zijn ontrouw, werd die van mijn oudste dochter verbaal en fysiek beledigend jegens mij. Ik probeerde ze te beschermen tegen de waarheid over waarom we uit elkaar gingen, zodat ze hem niet zouden haten, maar het werkte averechts en nu haten ze mij. Het zijn altijd brutale kleine dingen geweest, en ze zouden af ​​en toe in de problemen komen op school, maar het was nog nooit zo erg. Ik geef mezelf de schuld omdat ik, omdat ik zo jong was, de 'coole en vriendelijke moeder' was in plaats van een disciplinaire. Ze begonnen te zeggen hoe ik hun vader en stiefvader heb weggejaagd en dat ik een hoer ben. Ik heb hun telefoons van hen afgenomen voor dat incident, maar toen besloot mijn 13-jarige dat ze haar hand naar me zou opsteken en me tegen de grond zou slaan. Ik ben amper 1.80 meter en zowel zij als haar zus zijn 1.75 en 1.80. Ze had dat nog nooit gedaan of me eerder vervloekt en dat zorgde ervoor dat ik volledig in shock was.

Na die dag werd het voor haar en haar zus normaal om me rond te duwen en binnen te komen wanneer ze maar zin hadden. Ik vond zelfs drankflessen in hun kamer en ik confronteerde hen en ze sloegen de deur recht in mijn gezicht dicht. Toen ik erachter kwam dat beide meisjes seks hadden, belde ik mijn ex-man in de veronderstelling dat hij zou kunnen helpen. Ze vertelden hem min of meer dat hij niet hun vader is en dat ze niet naar hem hoeven te luisteren. Ik moest letterlijk mijn ex-man tegenhouden omdat hij zo dichtbij was om de glimlach van mijn 17-jarige gezicht te smijten. Tijdens de zomervakantie werd het zo erg dat zelfs mijn 6-jarige dochter begon te denken dat ze zich als zij kon gedragen. Dus stuurde ik mijn oudste dochters om bij mijn ouders te blijven tot de school weer begon.

Toen ze in augustus terugkwamen, waren ze echt goed. Ik besloot zelfs om mijn 17-jarige haar auto terug te geven, zodat ze haar laatste jaar naar school kan rijden, maar zodra ik het haar teruggaf, kwamen het gebrek aan respect en het slechte gedrag terug als goed. Het was gewoon allemaal slecht. Mijn 17-jarige parkeerde haar auto bij het huis van haar vriend, zodat ik hem niet zou kunnen vinden en meenemen, maar uiteindelijk heb ik de auto als gestolen opgegeven en uiteindelijk verkocht. Die nacht kregen we een heel slechte fysieke woordenwisseling. Ze sloeg me en brak mijn kaak en ik begon haar te slaan, te slaan en te krabben zodat ze me kon laten gaan. Ik heb nooit mijn hand opgestoken naar een van mijn kinderen, zelfs niet om ze te slaan en ik voelde me zo gebroken en boos. Ze probeerde me aan te vallen met de honkbalknuppel van haar broer nadat ik mezelf los kon krijgen en ik belde de politie.

Toen ze eenmaal kwamen, huilde en huilde ze en ik voelde me zo slecht. Ik wilde niet dat mijn dochter naar de gevangenis zou gaan, dus ik heb ze gezegd dat ik geen aanklacht zal indienen. Zelfs na die dag ging ze nog steeds door, dus ik heb haar uiteindelijk maar bij mijn ouders laten inwonen. Toen ze eenmaal weg was, begon mijn 13-jarige zich goed te gedragen, maar op een avond vertelde ik haar dat ze niet naar een feest kon gaan omdat ze haar klusjes niet af had en toen brak de hel los. Ze begon me aan te vallen en zowel zij als ik lag op de grond te klauteren. Ze pakte een lamp en sloeg me ermee op mijn hoofd. Mijn 6-jarige belde de politie en zij en mijn 4-jarige renden de straat over naar het huis van mijn buurman en vertelden hem dat 'Amy mama in elkaar slaat'. Toen de politie arriveerde, was ik zo bebloed dat ze geen andere keuze hadden dan haar mee te nemen.

Op dit moment zit ze in de jeugdgevangenis en ik heb het gevoel dat ik als moeder totaal gefaald heb. Ik weet niet wat ik deed dat zo slecht voor ze was. Mijn 13-jarige blijft maar vragen of ze naar huis mag komen, maar eerlijk gezegd wil ik haar niet bij mij in de buurt. Ik zet wekelijks geld op haar boeken, maar dat is de omvang ervan. Mijn 17-jarige is meer dan een maand geleden weggelopen uit het huis van mijn ouders met haar vriend en niemand heeft iets van haar gehoord. Ik ben zo bang dat haar daarbuiten iets kan overkomen dat ik 's nachts niet slaap, maar in zekere zin ben ik blij dat ze weg is. Ze was ook niets anders dan respectloos tegenover mijn ouders en het was een kwestie van tijd dat ze haar er ook uit zouden schoppen.

Ik weet dat dit hard is, maar ik wil gewoon klaar met ze zijn. Heb ik het mis dat ik klaar wil zijn met mijn kinderen? Maar hoe kon een moeder klaar zijn met haar kinderen? Vooral een kind van 13 jaar? Maar toen ze in de buurt waren, was ik volkomen bang. Wat gebeurt er met mijn 13-jarige? Moet ik ook hulp krijgen voor mijn 6-jarige? Ze begint tekenen van hun gedrag te vertonen. Ik ben zo gebroken dat ik het gevoel heb dat ik opgesloten zou moeten worden omdat ik een s****y moeder ben. – slechte moeder

Beste mevrouw slechte moeder ,

Mijn God! Ik voel met je mee. Lawd, ik hoop echt dat je een ondersteuningssysteem vindt, een liefdevol dorp en een netwerk van hulp. Dit is echt verschrikkelijk, en het spijt me dat je je zo voelt en dat je dit doormaakt.

Laat me eerst stellen dat je geen s****y moeder bent. Je bent geen slechte moeder. Je bent geen vreselijke ouder. Je moet je kijk op deze situatie veranderen en onmiddellijk beginnen met jezelf te koesteren en van jezelf te houden. Je hebt je best gedaan voor je kinderen, en je mag dit niet ontkennen voor je eerdere keuzes en gedragingen.

Daarmee, CHILI, zou ik willen dat mijn eigen kind(eren) mij de handen op zouden leggen. Dat zou de LAATSTE KEER zijn dat ze ooit hun stem, hand of zelfs maar naar me keken, verdorie, zelfs maar de gedachte hadden om zoiets te doen. Nee mevrouw! Uw kinderen zijn over de schreef gegaan. En op een gegeven moment moet je voet bij stuk houden, en je moet weten wat je grenzen zijn en wat je wel en niet toelaat. En dit is iets wat je niet toestaat. Ik ben op zoek naar verlossing en kinderen een tweede kans geven, maar vechten en de handen op je eigen ouder leggen, de ouder die je heeft opgevoed, je gaf wat je wilde, je voedde, je kleedde, er voor je was en een dak zette over je hoofd, en ze willen je niet respecteren in je eigen huis. O nee mevrouw! Schat, je 13-jarige heeft je op je hoofd geslagen met een lamp! Je 6-jarige en 4-jarige kinderen moesten niet alleen getuige zijn van dat gevecht, maar ook toen je 17-jarige je kaak brak! En ze moesten de politie bellen en naar de buren rennen om hulp te halen. Nee, nee, het is in geen geval dat je een voet terug in mijn huis zet.

Laten we nu verder gaan. Heb je er ooit aan gedacht om al je kinderen in therapie te laten gaan? U zei dat uw 6-jarige het gedrag begint te vertonen zoals uw 13-jarige en 17-jarige. Daarom, ja, onmiddellijk, laat je 6-jarige in therapie, counseling en omring haar met een netwerk van liefhebbende ouderlingen, vrouwen en mentoren. Het laatste wat je nodig hebt, is dat ze het werk afmaakt dat haar oudere zussen probeerden te doen. Breng haar daarom vandaag nog in iemands counseling! Maar heb je ook overwogen om dit voor je 13- en 17-jarigen te doen? Het is duidelijk dat ze een aantal diepgewortelde problemen hebben, en ze kunnen mentaal en/of emotioneel zijn. Er is iets heel verontrustends als tienermeisjes hun eigen moeder kunnen brutaal maken en geen spijt hebben van hun gedrag. Heb je je ook afgevraagd of dit iets te maken heeft met hun afwezige vader(s), vooral omdat je getrouwd bent met de vader van je jongste kind. Er kan wrok zijn dat je een andere man in hun leven hebt gebracht, met hem bent getrouwd, en ze kunnen zich afvragen waarom je niet bent getrouwd of dingen met hun vader hebt opgelost? Dus, zoals je zei, toen het niet goed ging tussen jou en hun stiefvader, wat betekent dat een andere man vertrok en hen in de steek liet, was het jouw schuld. Ze verwijten je dat je hem hebt weggejaagd, en als gevolg daarvan, en omdat je vier kinderen hebt waarvan ze verschillende vaders hebben, en van buiten naar binnen kijkend, of in hun geval van binnen naar binnen kijken, maakt het je een 'los, ' en ongeschikt om moeder te zijn, daarom noemden ze je een 'hoer'.

Hoe graag je ze ook wilt beschermen, ze alles wilt geven en 'hun vriend wilt zijn', je kunt het niet en je bent hun vriend niet. Jij bent de ouder. Jij bent de moeder. Je had grenzen tussen jou en je kinderen moeten creëren en maken. Ik weet dat het moeilijk is en je wilde niet dezelfde fouten maken en een patroon herhalen, maar helaas heb je deze situatie gecreëerd. Je had nog steeds werk aan jezelf, en ook jij had in therapie en counseling moeten zijn om met je eigen problemen om te gaan. Maar ik begrijp dat het leven snel ging en dat je de beste keuzes maakte die volgens jou in het belang waren van jezelf en je kinderen. Helaas bleef je dezelfde soort mannen kiezen, en als gevolg daarvan kreeg je kinderen.

Dus als je ze wilt straffen en ze wilt vertellen wat ze moeten doen en hoe ze zich als jonge dames moeten gedragen, nou, ze kijken naar je gedrag en hoe je hebt gehandeld en ze vragen zich af hoe je ze iets kunt vertellen als je ' t is het voorbeeld geweest van een vrouw die je wilt dat ze zijn. Ja, je hebt veel overwonnen, je opleiding verdiend, een huis en je kunt dingen voor je kinderen doen. Maar als het gaat om stabiliteit, liefde en een vader in beeld, lijkt het chaotisch. Het is niet het perfecte gezin. Luister, ik begrijp dat je je dochter niet wilde vertellen over de ontrouw van je ex-man, en je wilde ze beschermen. Maar kinderen zijn slim, en te vaak geven we ze niet genoeg krediet voor wat ze aankunnen, of voor wat ze weten en waaraan ze worden blootgesteld. Ze wonen in hetzelfde huishouden en zien alles voor hun neus gebeuren. Ze herkennen liefde als ze het zien. Ze weten wanneer hun ouders ruzie maken, boos, boos en ruzie maken. Kinderen zijn erg ontvankelijk voor deze energieën en voelen aan wanneer dingen niet goed of goed zijn. Je had openhartig moeten zijn over wat er is gebeurd, maar het is de manier waarop je kinderen vertelt waarom een ​​huwelijk eindigt en wat er is gebeurd. Nogmaals, dit is waar therapie en counseling nuttig hadden kunnen zijn.

Ik raad je ten zeerste aan om het jeugdcentrum te vragen om je dochter in intensieve therapie te zetten. Ze moeten erachter komen waarom ze zich gedroeg, en waarom ze zich gedwongen voelde om haar handen op je te leggen, vooral als ze een lamp boven je hoofd sloeg. Dat is meer dan woede. Dat is haat. Dat is iemand die veel meer fysieke schade wilde aanrichten. Kijk ook of je een aantal sessies kunt bijwonen, en jullie beiden werken samen om tot de kern van haar problemen te komen, en misschien zal ze vertellen wat ze voelt, waarom ze deed wat ze deed, en, net zo goed, ze krijgt van je te horen over wat ze je heeft aangedaan. En ja, ik begrijp je angst om haar terug naar huis te krijgen. Ze is niet klaar om naar huis te komen. Ze heeft een aantal serieuze problemen die moeten worden opgelost. Ze moet de gevolgen van haar gedrag en wat ze haar eigen moeder heeft aangedaan volledig begrijpen en begrijpen. Daarom moet u uw opties als moeder en ouder onderzoeken en bekijken wat u in de toekomst wilt doen. Op een gegeven moment zal ze worden vrijgelaten en moet je beslissen of je haar weer in huis wilt, of dat je haar bij familieleden wilt hebben, of andere opties wilt onderzoeken.

Wat je 17-jarige dochter betreft, zal het feit dat ze is weggelopen uit het huis van je ouders en respectloos is geweest tegenover andere volwassen gezagsdragers, meer werk en meer toewijding vergen, als dit iets is waar je in geïnteresseerd bent. Misschien moet je haar gaan zoeken, uitzoeken waar ze is en haar ook in therapie en counseling krijgen. Helaas is ze op haar zeventiende nog minderjarig en staat ze nog steeds onder jouw zorg en toezicht. Ze moet op school zijn en de autoriteiten zullen je komen zoeken, vooral als ze in de problemen komt. Daarom zul je je familie, dus je ouders, en je ex-man moeten overhalen om je te helpen met je beide dochters. Je hebt een sterk dorp en leger nodig. En ik raad ook een kerkelijk huis aan, als je er een hebt, of zoek er een waar je naartoe kunt gaan. Spirituele begeleiding en verzorging gaat een lange weg. En begin met het onderzoeken van enkele andere gemeenschapsgerelateerde bronnen en programma's, zoals steungroepen en outreach-entiteiten die nuttig voor u kunnen zijn. De jeugdrechtbank kan gebonden zijn aan sommige outreach-programma's, dus vraag hen om u enkele contacten en middelen te verstrekken.

Ik weet dat je overstuur, boos, gekwetst, teleurgesteld bent en een scala aan emoties hebt, maar je zult eerst jezelf moeten helen, wat betekent dat je jezelf in therapie en counseling moet krijgen. Je hebt een aantal onopgeloste problemen die je moet oplossen. Zoek hulp. Breng tegelijkertijd uw dochters in therapie, steungroepen, programma's, de kerk en alles wat u kunt om hen te helpen. Stop met hun vriend te zijn. Wees de ouder. Wees de volwassene. Wees de disciplinaire. Ik weet dat je het zat bent, en je hoeft je niet schuldig te voelen omdat je ze niet terug in je huis wilt hebben, vooral niet voor wat ze je hebben aangedaan. Je moet echter een aantal volwassen, volwassen kont, opvoedingskeuzes en beslissingen nemen. Je kunt niet wegrennen, je verstoppen of je verantwoordelijkheid niet nemen. Het zijn nog steeds kinderen, uw kinderen, onder uw hoede. Je moet de beste keuzes maken voor jou en voor je jongere kinderen die dit allemaal zien gebeuren. KRIJG HULP! Er is niets mis mee om hulp te vragen. En wees de volwassene. Wees de ouder. – Terrance Dean

***(Alle media/nieuwskanalen opgelet, als u dit verhaal en deze brief, of delen van deze inhoud voor uw verkoopkanalen gebruikt, moet u deze site, de columnist en zijn advies vermelden)***

Hey PIANO Fam, wat vind jij ervan? S geef hieronder je mening en gedachten! E-mail ook al uw vragen aan Terrance Dean:  loveandrelationships@bossip.com  Volg Terrance Dean op Twitter: @ terrancedean en 'LIKE' Terrance Dean op Facebook, klik op HIER!

Bestel zeker mijn boeken Mogul: een roman (Atria Boeken – juni 2011; $ 15); Verstoppen in hiphop (Atria) Boeken – juni 2008); en rechtstreeks van je homoseksuele beste vriend - De oprechte waarheid over relaties, liefde en een fantastisch leven (Agaat/Bolden Boeken – november 2010; $ 15). Ze zijn verkrijgbaar in boekhandels overal, en op Amazon, klik op HIER!

Populaire Berichten